1- Pode-se imaginar. por instantes. de que o presidente Bolsonaro deva desabafar : “Sinceramente, às vezes não sei o que é mais difícil, ser presidente da república ou pai do Flávio.
2- Senhores jornalistas: a situação do Brasil está caótica. Não temos mais verba para vocês falarem bem do governo, mas podemos negociar uma verba para vocês pararem de falar mal de nós, tá OK?
3- Brasil é um país bem doido: o governo é capaz de te pagar 600 reais por mes para você pagar suas contas e ficar em casa, mas se você quiser ir trabalhar, a polícia pode te multar e prender. Prefiro virar deputado: trabalha-se bem menos e ganha-se bem mais.
4- A polícia vê um carro circulando pela cidade, com dois homens em seu interior, e o manda parar. Aí, um dos guardas pergunta a um deles: “aonde estão indo, por favor” ? O motorista, então, responde: – ” motivo essencial, estou indo ao supermercado, vou comprar algumas coisas e levar para comer em casa” . -“Certo, diz o guarda e dirigindo-se ao acompanhante lhe questiona , – “o senhor está junto? “. – Acompanhante: ” Não, mas é questão essencial também, vou participar de uma orgia e não posso levar aquilo tudo para comer em casa “.
5- Atenção: você não precisa usar máscara para ler estas piadas, nem passar álcool gel, uffa !!! .
6 – Certas coisas acabam em pizza, mas podem começar com uma franquia de chocolate…
7- Ainda não foi nomeado o novo Ministro da Saúde, mas tem auxiliares que não tem experiência no assunto, e são da área militar, vai ver que querem acabar com o coronavirus a tiros.
8- Ah !! então é por isso que Bolsonaro queria indicar um nome de confiança para a PF do Rio. Seria para combater o vírus com metralhadoras. As crianças da favelas cariocas muito agradecidas. Depois é só escolher um médico Clínico Geral para o setor de Segurança Nacional ou, quem sabe, um pastor evangélico ortodoxo . Por favor, alguém poderia informar-me quanto custa uma passagem só de ida para o Polo Norte?
9- A Secretaria de Comunicação do atual governo recebeu esta semana uma curiosa mensagem via fax: “queiram fazer o favor de parar imediatamente com essa história de que Deus é brasileiro. Deus acima de tudo e tal, já vi que vai sobrar tudo prá mim. Vocês estão estragando a minha reputação, eu vou acabar pedindo asilo em alguma ilha do Pacífico, pô! .
10- Nos próximos fins de semana, finalmente, alguns bons filmes para assistir domingo à tarde: “Nem todo bacalhau morre na praia” (Vasco Campeão), “Eu não acredito, mas que existe, existe”( Botafogo Campeão), “Nois não semo vaca, mas temos tetra” (Fluminense Campeão) .
11- As linhas de crédito prometidas aos comerciantes para estes tempo difíceis deverão ser aprovadas na semana que vem. As linhas estão dentro de um plano de recuperação da economia e terão o singelo nome de “Operação Bola de Chumbo de Cem Quilos “. Vamos ver quem afunda primeiro, os comerciantes ou o
governo.
12- Lembram quando Ronaldo Boldrin dizia “Credite no Brasil”? No Brasil nóis credita, o pobrema é creditar nos governos, né?
13- ESPAÇO PARA RECLAMAÇÕES: CALA A BOCA !! NÃO QUERO MAIS PAPO !! SILÊNCIO !! ACABOU A ENTREVISTA !!! SHHHHH!!!! NÃO PERGUNTEI NADA !!!
14- O pior é que anda vão confundir por aí , FLOWER POWER da época dos hippies com GOLDEN SHOWER … ai…
15- Em breve será lançado um CD com uma coletânea de músicas sertanejas feita a partir dos maiores sucessos das duplas do mo-
mento . O CD tem o nome provisório de “Dor de dente e Bebedei
ra ” .
