1- O meu chefe me disse que já tenho uma porção de seguidores. Engraçado, mas não me lembro de ter pedido dinheiro emprestado para ninguém…
2- Não sei o que é mais difícil: trabalhar com Jair Bolsonaro ou ser técnico do Vasco …é uma instabilidade no ar…
3-Sobre a indicação de diretores na Polícia Federal, a opinião da Regina Duarte foi genial: “Ele poderia ter feito como meu personagem , na novela “Por Amor”, era só trocar os diretores sem avisar ao Moro…” (a piada é do jornal).
4-Um jornal deve estar junto ao seu leitor, no seu dia a dia, por isso é que às vezes vira papel higiênico.
5- Certa vez visitei uma empresa onde o papel higiênico era feito com as páginas amarelas de um guia telefônico. Quase que a minha bunda vira um Centro Comercial.
6- Se você utilizar as páginas esportivas de um jornal para se limpar, a situação vai ficar realmente fica embolada, (haja bolas).
7-Eu uso desodorante, ninguém nota, uso perfume, ninguém nota. Mas basta eu fazer um pequeno corte na cara ao fazer a barba que todo mundo nota, pô!!!
8- Bem, sinceramente tem horas que tem mais cortes na minha cara que em novela na época da repressão.
9 É FÁCIL FAZER CARVÃO: você põe para assar um churrasco e vai assistir a um joguinho de futebol e esquece ele no fogo, tempos depois você terá pelo menos um quilo de carvão para fazer o que quiser.
10-Na semana passada botei água com um cubinho para fazer sopa e esqueci aquilo no fogo Quando fui ver, só tinha sobrado a panela; a sopa sumiu!!.
11-Meu médico, além de Medicina, formou-se também em Direito. Desta maneira, além de Médico, também é Advogado. Assim, quando um paciente apresenta “prisão de ventre”, ele então lhe prescreve um remédio para o estômago e um Habeas Corpus também. O problema é que na hora da soltura, é necessário de que o paciente esteja perto de algum banheiro para evitar de que o problema se espalhe além do necessário.
12- Um médico me confessou de que escreve com letra ruim propositalmente, para verificar se o atendente da farmácia conhece o remédio. Ee este decifrar, pelo menos a metade do que está escrito, significa de que está atualizado.
13- Qual é a bolsa que se subir dá dor de cabeça? R: a bolsa escrotal (saco).
14- CPI COMISSÃO DA PAPAGAIADA INTERMINÁVEL.
15- BB: BUFUNFA PARA BANCAR.
16- Os advogados do Lula pretendem recorrer da manutenção da pena ao réu, os delatores simplesmente contaram toda a verdade ( pô que sacanagem, aonde vamos parar!!!).
