1-Um médico ginecologista me comentava o seguinte: em festas de famíla, especiamente no final de ano, os bolinhos de bacalhau entre outros são um pouco maiores que os comerciais, chegam a ser quase o dobro do tamanho, sabe né ? AS mães, tias, avós, fazem tudo um pouco maior, então numa festa familiar onde estavam inclusive colegas de trabalho, encontei um bolinho razoavelmente grande. Começei a rir e me perguntaram por que estava rindo. Respondí, então, sem conter a minha risada que isso estava me lembrando uma paciente da semana passada, foi uma gargalhada geral, minha mulher que vinha da cozinha, perguntou o que era aquilo, e eu respondí: não se preocupe querida, coisa de médico…
2-Estavamos num restaurante festejando o encerramento de mais um ano de trabalho e sucesso junto ao saudoso jornal “Banana Society”, quando uma colunista desejava beber mais uma cerveja, lembrando um antigo slogan da época, pediu então como se dizia naquele tempo: uma cerveja estúpidamente gelada, mas daí a pouco ressaltou: mas não muito fria, por causa da minha garganta para evitar uma gripe, sabe ? Foi aí que pedimos em coro “MEIO ESTÚPIDA SÓ,” não mais do que isso , ficou antológico.
3- Esta não sei se aconteceu aqui ou no Rio… mas vá lá, depois de uns comes e bebes num restaurante, uma das moças precisava de mais uma bebida, como a noite era comandada pelos namorados, a moça pediu ao seu acompanhante que providenciasse isso. O namorado que estava meio “alto” passou a decisão a ela. Aí o garçom perguntou-lhe é ANTARTICA, BRAHMA OU QUAL? A moça, brincando, respondeu: eu sou a Cláudia mesmo …
4-Esta se não me engano é de 1987, um operário português estava trabalhando numa importante empresa em São Bernardo do Campo, desesperado pelas dificuldades que vinha passando. Decidiu assaltar um banco no meio do expediente, depois voltaria a trabalhar e ninguém notaria nada. Foi pego apenas cinco minutos depois, porque tinha assaltado o banco com uniforme e crachá, foi fácil identificá-lo. O pobre homem, na Delegacia, muito envergonhado, disse que tinha feito aquilo sem querer, e inclusive na saída do banco, vendo a preocupação da caixa executiva, chegou a dizer “não se preocupe, a arma é de brinquedo”. Veja Delegado é pistola de água e nem água tinha, o Delegado teve que fazer um grande esforço para não rir e o homem completou: “não levo jeito para isso. Eu não poderia ser ladrão nunca”. O Delegado, rindo, concluiu que realmente aquele homem era ingênuo demais para ser mau, após o dinheiro ser devolvido, o homenzinho até passou uma noite na cadeia, ofereceram um trabalho de figurante junto aos trapalhões, que rejeitou mesmo agradecendo,foi entrevistado pelo Jô Soares, o banco até lhe ofereceu uma conta corrente com crédito ,aí o Jô completou : “agora você vai ver o que é roubo !”cuidado com o cheque especial “, mas se desculpou em seguida,dizem que o português preferiu voltar à terrinha e trabalhar com familiares.
5-Estava eu em Macaé, em 1990, trabalhando com um tio numa loja de peças e óleos lubrificantes e morando numa pensão familiar perto do Centro. Numa segunda feira daquelas que a gente acorda de mau humor e apressado, me vestí, mal passei água pelo rosto e, tendo que me pentear, notei que a maior parte do espelho estava faltando, só restando um pequeno pedaço embaixo à direita. Como me resultava incômodo me abaixar até ali, cravei meu pequeno pente de bolso na cabeça, tomei um restinho de café e saí na disparada…fui passando por uns e outros na pensão e na rua e todos me olhavam preocupados, e eu preocupado em chegar a tempo ao serviço e estanhando o porquê de todo mundo me olhar daquele jeito. Foi aí que pensei … só se tenho alguma coisa estranha na cara ou na cabeça…era o pente encravado lá em cima. Tirei o pente lá, rindo e gritando “então era isto!” . Sorri para a plateia que acompanhou a graça, botei o pente no bolso e seguí em frente, foi apenas uma pequena distração.
6- Esta aconteceu durante um estágio que fiz numa agência de Propaganda, em Porto alegre, discutia-se a importância da qualidade do papel higiênico no banheiro e da necessidade de eventualmente usar um tipo perfumado. Só que analisando a questão, o papel perfumado tem uma mistura do perfume junto ao papel, de maneira equilibrada diferentemente de borrifar perfume ou desodorante de maneira direta já que isso significa, colocar tecnicamente álcool puro sobre o papel, e aí se faz necessário esperar que o álcool seque primeiro, o afobadinho lá. Não teve paciência suficiente e dali a pouco a gente ouvia UAAAA!!! E o moço voltou meio cambaleando à sala. A diretora de redação completou a piada ” Mais uma vítima do álcool”. Não faltaram risadinhas.
Se houver espaço: GOVERNO BOLSONARO- MINHA CASA, MEU BUNKER.
É NECESSÁRIO PERMANECER EM CASA, ASSIM A POLÍCIA TERÁ MAIS CHANCES DE PRENDER O CORONAVÍRUS POR VADIAGEM.
